从争执不休，到和谐美满

二十五年以前，我在新东方学GRE。逻辑老师是这样让我明白逻辑题怎样做的：问”人都会死的，所以我也会死的。这句话要想成立，assumption（前提，假设） 是什么？“ 答案是：”我是人“。我喜欢并且记住了这个逻辑（Critical Reasoning）——任何结论都有假设或前提，有些假设是明显的，有些假设是暗含的，甚至是我们习以为常的。在我们解受结论之前，先要看一看假设是否正确。如果我们证明了假设是错的（尤其是那些习以为常的，但是错误的假设），那么结论就可以轻松地被推翻了。在我的婚姻中，我发现并改变了让自己不高兴的假设（或前提），于是我就高高兴兴了，关系就美满了。 昨天，在微信的直播中，我听到了樊登和金韵蓉讨论后者写得关于婚姻关系的书，《你要的是幸福还是对错》（不是新书，但我第一次听到）。访谈中，他们两个提到很多关于情绪管理的细节，让我很有感触。情绪管理的方法就是：停下来，不按照自己原来的思路想下去，然后要转换；其中的一个转换的位置是站在对方的角度考虑考虑，还有一个转换的角度就是转换成一个旁观者的角度。为什么要换角度呢？这是一件很有意思的事情，我们平常人，如果没有训练的话只会从自己的角度看这个世界。但是，当你看电视剧的时候，你的角度会随着镜头发生改变。例如，当你看《中国式离婚》时，当镜头转换到妻子身上的时候，你看到发生在他身上的事情，看到她的动作和言语，就觉得她很苦，她很有道理；然而当镜头聚集在丈夫身上的时候，你就会觉得他很有道理。这是转换角度的一个简单的例子。 我可能从结婚开始，就开始情绪管理，让自己的情绪好一些，但是，又不知道什么样的方法；虽然我看这方面的书，所在的教会也有经常举办关于夫妻和教养子女的讲座，但是似乎在自己的生活中并没有运用起来。换句话说，我一直都没有开窍（至少没有像做GRE逻辑题那样开窍）。我的婚姻到了持续的争吵和极度的不和谐。朋友说我们两个都是好人，但我们两个没有办法好好相处。三年前，我出于为了孩子们最后再努力尝试一次，挽救婚姻的心态，我开始了我一个人的婚姻咨询。从这一次特殊的婚姻咨询中，我终于开始掌握有效地转换角度，很快，我的家庭气氛就改善了。 我的方法是这样的：我接受了这样的一种理论，“我所有的不愉快都是我自己不接受自己所造成的“。这个理论，就像是一个抓手，当我的情绪和思路向洪水一样有力时，我抓住这个抓手，就让原有的思绪停下来，再抓住这个抓手，转换角度。 以前，我认为（假设，前提），我的不愉快，都是别人造成的。比如说我的先生不洗碗，我告诉他，“嗨，别看电视了，早点把碗洗了”。他不洗，那我就开始生气了。因为他不洗碗，我才开始生气的，所以是他造成了我的不高兴。 现在，我就要完全换一个角度（抛弃原来的假设，接受新的前提）：我不高兴是因为我不接受自己引起的，跟我的先生无关。这样，我的不高兴就会停止。然后，我就仔细想想我是哪里不接受自己，从而在先生不洗碗的时候变得不高兴的。首先我会看到并且承认，没有人在吃完饭以后立刻想要洗碗，我也不想洗。我不想洗碗，因为洗碗不好玩，如果是件好玩的事情，那我可能就想做了。第二，就是洗碗是一件辛苦的事情。我不想洗碗，但是我想要洗碗后的结果，那就是厨房干干净净。第三，虽然我可以争论说，我不洗碗是因为我必须得帮助、辅导孩子们做作业。但是，这意味着我的排序是，辅导孩子做作业要比洗碗与厨房干净这件事情重要。那么，既然我可以把某一件事情看得比洗碗这件事情重要，那么我的先生也就可以把另外一件事情看得比洗碗这件事情重要，碰巧他选择的是另外一件事情是坐在躺在沙发上看电视。 这个时候，我生气了，很有可能就是两个方面我不接受自己，一个方面是，我不能忍受我提出来的给他的洗碗的指令他不遵守，这意味着我在他的心目中，没有分量，他对我不够看重，想象一下，如果是他的老板此刻让他洗碗，他肯定不会写歪躺在沙发上，既看手机又看电视。他对我不够看重这件事情，为什么会让我难受呢?因为我自己在时时刻刻张开着一个天线在收集信号，收集所有的信号来看看他对我看重不看重，我收到了他不看重我的信号的时候，就会特别的难受。有一个有意思的事情是，如果不张开这个收集他对我尊重不尊重的天线，那么他躺在沙发上看电视这件事情，只说明了他累了想多休息一会儿，并不是对我不尊重。换一个角度说，我不应该将他尊重不尊重这件事情看得那么重要。当我把别人，尊重不尊重我看得很重要的时候，就说明我的心里头，并不确定，我是不是一个值得尊重的人，我需要用他的行为来肯定我的价值。如果我对自己完全接受，完全喜欢，完全看重，那么，无论他看重不看重我，我都是一个独特的、有价值的人。他的任何行为，都不会让我不高兴。 另外一个我不接受自己的可能的原因是，我不接受自己，生活在脏乱的厨房里，这种生活让我觉得自己没有力量掌控自己的生活。我的厨房，不像别人家的厨房那样的美好，干净。但是我为什么，不能接受一个不完美的自己：我只有24个小时，只有力量管管孩子做功课，孩子们和我都很享受我们一起做功课的时间。如果孩子不在乎厨房乱不乱，如果先生也不在乎厨房乱不乱，我为什么那么在乎呢，我为什么要用一个遥远的、美好的、别人的标准，来要求自己呢? 我不需要，用一个不切实际的，我所爱的人都不在乎的标准，定义自己的生活，让自己难受。 当你读到这里，你可以想象一下，我还有什么其他不接受自己的可能吗？其实我在过去三年漫长的自我探索过程中，还发现了一个可能，那就是，我不接受自己，没有能力，找一个既高富帅又对我百依百顺、温柔体贴的丈夫。然而，然而，这个丈夫的标准，也是，我自己定下来，评判我自己，然后发现我没有做到，再然后就不接受自己了。什么叫做爱自己？爱这个不完美的自己，爱这个不完美但是独特的自己。爱自己，就不会用不切实际的标准来苛责自己，让自己难受，惩罚自己。 就这样从三年前开始，我每次到了自己生气的时候，就会先停止生气，然后来探寻，自己到底为什么在不接受自己。我从几乎天天生气，到现在，一两个月也不生一次气。当我告诉我的朋友，无论我的先生做什么或不做什么，我都不生气了；他还是会犯错，例如，碗经常拖到第二天才洗，又例如，偶尔在他无法控制脾气时，会吼叫，我都会不生气，就是用这样的方法。我的朋友说：“你这样不是太苦自己了嘛，好像把别人的错误，归结于自己的身上了“。我不这样认为，这件事情确实是他的错误，但是他的错误，我不会生气。他的错误由他自己来承担后果，比如说，厨房更乱了，收拾起来实际上时间会用的更长。他生气、吼叫的时候，他的血压升高，他的肝脏受损，所以，他的错误，还是他自己承担了后果。所以，我一点都没有苦自己。想我以前那样，整天生气，才是真正地苦自己。我的朋友又评论道，”那你不就成圣人了吗？“，其实，我仅仅是从一个容易失望、生气、沮丧的状态，变得不那么容易失望、沮丧、伤心、难过。我只是拥有了更多的时间，享受生活的美好，离圣人还是很遥远的。我的朋友的第三个评论是，“那不就便宜他了吗，凭什么，他想做生气就生气，想偷懒就偷懒，而你就不生气呢”，我是这样认为的，我高兴，这是我生活的目的，因为我只有在高兴的情况下，才会集中精力去做一些真正有意义的事情，这些有意义的事情当下看也许不大，比如说写这篇博文，但是长远的积累，对我会有极大的好处的。 如果你也像曾经的我一样，没有找到好的办法管理自己的情绪，听了我的描述，你愿意尝试一下这种方法吗？当你意识到自己在生气的时候，无论是因为老公的懒惰，还是因为孩子的叛逆，你能够抓住那个抓手，停下生气的思潮，然后，再抓住那个抓手，转换角度吗？我所用的抓手是：”此刻我生气的原因，是因为我不接受自己，不是老公(孩子、老板或同事）“。这个抓手（新的前提与假设），让我与自己真正和解，让我真实地接受自己，爱自己，跟自己的关系好了，跟其他所有人的关系也就好了。我此刻的时候状态是：回忆过去，都是美好；设想将来，满是期盼。希望你也可以尽快到达这样的状态。